在行走的路上，寻找自己的幸福。

月轮穿海

在行走的路上，寻找自己的幸福。

我在无限的回忆中，只承认有限的悲伤。应该说些什么呢？双手伏在键盘上，我才开始想到这个问题。

  零星的走出一些日子的印记，随手抚去，一下子，竟浮落出光阴懒散的尘土。仿佛是这个夏日最后的飘零。叠叠重重，如葬花的凄凉与贪婪。错落的，将一个又一个关于这些递藏在眼眸里的心事，坚强而又敏感的飘荡在薄薄的嘴唇里，

  傍晚鸽子盘旋的十字教堂里，唱诗班传出的吟唱声，穿过整个城市的黄昏，掌心里的手纹显的格外的安详和平静。走还是留，已没有确切的答案。八月浮光，残残无声。

  转过身，看身后的倒影，很想知道，那遮盖的黑影里，究竟有多少的心事无法化解，在那心房的地方，又究竟是谁，停留在那，成了不灭的墓志铭。

是否一场雨，就可以将前世在这样的背影里，一点点的显现。我总相信，那是我或不是我的前世，都是一个劫，化风成殇，在今世的桥头，看着你，看着我的故事乘松蒿渐远。在来生的心房里，再成一个劫。

傍晚淡淡的微风，抚摩着孤零的手掌。想起前世应该有过这样一双手，附在我的手上，在没有誓言的日子里，陪我走过了一辈子。在云淡风轻的日子里，在我耳边，讲述她所有关于爱的心事。那么此生，那双手，那段心事是否就是我面前的这阵凉凉的晚风？

我和你之间，有一面墙。阻碍我们互视。

墙又是什么？墙就是一些水泥沙浆砖块一类的混合物。或者，掺杂了灰土草根。又或者，无形却坚如丰碑。  

我在这个城市的某一个角落里，在每一个转身之时，仿佛都能看到你如影随形却又恍恍惚惚。我知道你其实不在，一切都只是我的臆想。你安静的固守着自己理想的生活。却宁愿见我奔波劳累。只是规劝，却不肯和我一起。唯一冲我微笑的是命运，只是看着我焦躁，看着我困惑，看着我虚荣和骄傲。

只是看，知道我有注定的结果。你知道这途中有许多反反复复暗藏的过程。大概，这就是所谓的人生吧。

    你大约是最了解我的人，所以你放纵我跌跌撞撞，可是你不是最爱我的人，所以你只远视我的仓皇。

墙，还是有墙。

我说我老了，你总是笑我。

    我真的是老了。真的是觉得芳华不在了。

2006年的春夏，亲手结束了很多事件。也亲手撕裂了自己最后的幻想，把自己推入了万劫不复的境地。身边终究是再没有一个可以倾诉的人了。这原本是我最希望也是最不希望的境地，我也更由衷的接受了自己的不堪或自恋。我仍旧接受很多人的善意。却难以掩饰自己内心的多疑和善变。

    我似乎是在一夜间长大的。也是在一夜间苍老的。一个梦，一个关于春天，关于夏天的梦。梦醒了，我就失去了我的芳华。将所有的利弊摆在自己的面前，归类，整理。像个局外人一样，冷血的去抛弃或占有，直到此时，再惦念过去曾拥有过的安逸会显的可笑，再去奢想明天将会发生的就更是可笑，只能是让自己站的稳一些，力所能及抓牢一些物体，

生活又变的这么简单，却又是这么的不简单。

有些人，一开始这样走，现在仍是这样走，不曾改变方向，因为没有别的方向。

有些人不断的调整方向，因为太多方向，所以每个方向都是理想中的圆满，所以每次都不圆满。

而有些人在绕了很大的圈子之后，再折回头，去寻找那条只走了一程的路。这种人或许不算很笨，又或许最终都能达成所愿，却是最为可惜的。因为体验太多，不单纯。有时就像是对生活的一种辜负。

如果对照自己，我想我是那种会将目标当成信仰的人。却又是那么迫不及待的要见到成果。于是一旦认准方向，就会放开大步，又蹦又跳的跑过去。哪怕一路摔出很多伤口，仍不厌倦。非得当头棒喝，才能醒悟。而后迷茫，失去最坚定的判断力，直到确定下一个方向。我骨子里的不定性和妄想是与生俱来的特性，反反复复，终于有一天有一点醒悟。不能再这样盲目了。不能像一批脱缰的野马一样跑，我想，这大概是心力耗尽的缘故。那些曾假想过的美好是因为在想象里才显的美好。所以那些心里的恐惧也应该是相同的道理。这么一想便乐观了很多。



一直以来，似乎一直在小心的询问自己，应该做些什么呢？说些什么呢？找不到惯常的生活方式，又或许，从来就没有惯常的生活方式。秋天终于还是来了，只是迟了一些。我承认自己对季节总是缺乏敏感。直到上个季节的离开，才会微微意识到某些事物的开始。所以我总是说自己很迟钝。

就像忽然有一天，生命中有些东西离开了。却才刚刚意识到它曾存在过，在每个回忆的间隙，我看见自己在离开的背影里显的无所适从。

它来过吗？就走了吗？

或许有些东西本来就是一闪而过的。比方说一瞬间的喜欢，一瞬间的快乐，一瞬间的高潮，一瞬间的疼痛。

快乐与快乐是没有距离的，有的，只是等待的过程。我相信的。只是不相信等待，或者说，是不相信自己的等待。

我终究不是一个有耐心的男子。所以害怕等待。害怕一生太长，而等待太短。或者，更害怕一生太短，一切还没开始，便已经失去了。而生命交给每个人的答卷，又是以等待开始，以等待结束。

等待或许只是一种生活方式，只是我们都未曾发觉。已经记不得很多东西了。也许是，从来都没记得过。

朋友对我说，什么时候你可以变的肯定一些呢？我竟不知应如何回答。我是一个很懦弱的人。而那些过于直接的面对，于是我就选择最模糊的语气。

有时我会问我自己，那爱情呢？

也是这样模糊的吗？

这个秋天开始之前，发现自己已经适应很多东西。习惯写很长很长的信。习惯写一些连自己都觉得难以接受的文字。也习惯整日整日的不说话。语言变的苍白。只是把自己埋藏在一个角落，像冬眠的刺猬。静静的看身边的人走来走去。表情淡漠而平静。每天晚上临睡前，我站在阳台上，看着夜空寂寥的星辰，抽一根烟，总想彻底的被融化进去。那是我最喜欢的表达方式。如一朵只在午夜盛开的昙花，在唯美中开始，在绝望中收场。而我在你看不见的地方，对你微笑。然后枕着你嘴角的微笑，安然入睡。

或许有人悉数能够体会得到，或许有人根本无从理解。但这些文字的确是很私人，很情绪化的。权当是一次自我的呓语好了。

因为，我寄予了希望，在我2006的这个秋天开始的时候。


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